Diario de la luserdad 2008

Se acabo el año yeeeh. Me alegra. Y pienso y medito y recuerdo medio drogo aun: si pues, fue de los mas jodido, uno gana mas y no sabe en donde se va todo lo q uno percibe por laborar como mula-burro-camión-queseyo-nosetu. Al final este año fue de lo mas raro parece q si, no? Te acuerdas de ella? Quien? De ellas en la que te regalaban discos? Ayaaaa claro acá están ( me enseña su palma de la mano) donde? Acá no lo ves? Naaa no veo nada… a veras? Ta mare se me callo (era una polilla) ontara jaaa. Jaa me rio de esa tontería-cojedenses-idiotez de fin de año. Mas bien dime tu de esa cojuda q te hacia llorar? Jaaaa... cojuda? Cual? Esa pues? Esa? (Y me ase un gesto con su mano) jaaa la bizca? ja,nose seguro esta con su macho(enamorado-weberto-cho-low) jaa reímos pues si pues este año no fue solo eso .. No te acuerdas de esa wona? Siii esa q te dio un beso y q después estaba dando beso aun barbón y después a otro won y después contigo jaaa oep veras y al final subimos los 3 al taxi y el taxista nos robo todo, nos dejo sin nada por borrachos pues. Jaaa nada nada oep sabes, este año me voy a chapar patonas q su pata... Uhmmm si, q se asemejen a la simetría de su pariente un: choclo. Jaa cojudeces hablas Es fin de año? no? no se? parece? Me duele el ojo ya dos días borrachos por ellas. Jaa ellas? Sabes su nombre? No? no se creo q lo apunto en mi pared con mi crayolas jaaa sisi, ta que mi viejo comenzó a patear la puerta estaba loco… loco? Ja seguro quería entrar? Jaaa nada nada piensa q me drogo? Jaa tu viejo piensa eso y luego existe como dijo no se quien jaaa.. jaa oep veras este 2008 es el año de la luserdad, no? si pues, y q crees q se creo el blog. Si pues, ese blog es una mierda jaaa una mierda completa. naaa es , solamente eso ahora en tridi pero con el leguaje de un luser resentido. si pues q luser aun q lo leo me sonrojo pero los videos son la envidia de cualquier indie.. jaa será no? la cosa q me aburre colgar too mi celeron no aguanta ja si pues y eso q nadie te llama como es? No se creo por q e bloqueado a todos, mas bien diría yo: es el castigo del cholo. waadas como es para año nuevo? Jaa nose habla creo q hay q cerrar el blog nadie lee cho nadie ni tu ni yo lo leemos y lo peor, el recuerdo se abluma en mi mente: Ellas que piensan q por estar con ellas y aun ellas teniendo marido-novio-queseyo ya creen q le perteneces, están locas, si pues es como si fuera un paypal te pagan en efectiva amorosidad sexual para luego joderte la vida… se quieren llevar todo tu vida, tu cuenta jaaa. jaaa oep veras jaaaa webadas nomas hablamos tas wasca no? Si wascas! pues esto me aburre oep sabes la mesera de mi trabajo me dio su fono? Habla no se yo no tengo ganas de nada no quiero aser daño mas a nadie.. dañoooo seee oep tu perro como abre la ventana app ja no see creo q es por hambre cuando quieren q le den de comer jaa oep mejor cerramos el blog q dices? Si no? Creo q lo dejamos asi? No si ya vamos…voy a robar un pan de la cocina ya cierra con este video? Cual?! este? si, la mami del año, no creo q la javi se ofenda.

Nos vemos el próximo año:_delequipodel:_ diario_ de_ un luser. Del equipo .. OJO
Pdta. si te sorprende todo: te lo advertimos lee pues esa, si esa , la columna de tu derecha no la mía.

ALF TE LO ADVIERTE

escrito por jr. ex colaborador del diario de un luser

se acerca el final del blog?

este blog empezo como un ficiconario casi real, dos canciones dos autores de ficcion

CHo - low

A Lot Like Love?

hoy no me quejare de mis desgracias, no señores no es que el blog haya cambiado a diario de un winner hoy escribiré una crónica casi perfecta una historia como sacada de una película llena de emociones y momentos tan perfectos como en A Lot Like Love esta historia de una chica muy linda que no veo a menudo por razones del destino trabajo compromisos y tantas cosas diarias pero cada vez que no vemos la química fluye tan natural hablamos de todo nos sentimos tan bien hablamos de nuestros des amores, nuestros logros, fracasos, pero ese algo especial que esta en el aire hizo de esa noche algo mas que especial,cada minuto era como sacado de una película pero aveces la ficción rompe barreras para llegar a ser real solo es encontrar el momento adecuado la persona adecuada y así fue, así confabulo el destino esa noche, suelo ser muy escéptico en muchas cosas pero así paso, el solo pensar que esa persona perfecta existe y esta ahí, nos conocemos desde hace mucho , pero la gran pregunta es el momento para quemar esa ilusión ¿? - ella me dijo si no encuentro a alguien hasta los 35 te busco y nos casamos ... y si lo intentamos (acote) pero la pregunta del millón es que si pasa al siguiente nivel se arruinara la magia ¿? o espero a los 35 jaa todo es tan alegremente confuso
gracias por esa noche mágica



!!!

solo a ti viejillo

A pensar q las vísperas de navidad (24-12-08) me escape del trabajo (y creo eso es habitual en mi, cuando agarro un estado de animo casi critico, llego hacer cosas q recién mas tarde me arrepiento, pero en esta vez no) en si, todo esto fue para visitar a mi abuelo, en un recorrido casi inusual y que ya no es tan habitual en mi. Llegue en aquel lugar en donde mas de un año esta descansando, y al llegar no compre nada en la calle (un ramo floral o algo q estimule o haga “vivo” aquel lugar... su lugar), solo tuve ese animo de no pensar y seguir caminando y al entrar sentí un aire frio que se hacia mas grande a cada paso q daba. Estaba solo (para variar) y creo q al llegar y pararme y estar mirando en casi ya dos metros hacia el, respire profundo y como una golpe de viento en mi ojos salió una lagrima tan fría q lo sentí, y ya, sin darme cuenta, estaba llorando. Como un idiota, no lo se, creo, mas bien como un recuerdo grande y magnifico q me paso en mi vida y q nunca terminara y me pregunte: se q a veces es eso. Si solo a veces recapacito estado ayer allí parado: porque de esa actitud q tomo hacia los demás como un renegado y creo que lo asumo como un aislamiento, como una protección de todo q me rodea: gente mala, gente q hace daño y q te da una sonrisa q por dentro son los mas vil e incoherente q existe y en personas q pensabas dar tu apoyo a tientas y me doy cuenta q solo he sido un propósito para sus propios intereses y al pasar el tiempo no te dan las gracias(y no lo pido, porque seria mas vil pedir algo q no nace) , en si no me arrepiento de nada de lo que ice y que trate en dar, aunque, este fuera de mi propósitos . Pero q va, me voy d nuevo a ese momento de ayer parado aun medio tonto y acércame mas y arrodillarme y sentarme como un loco cruzando mis piernas, recordé un regalo y creo q la memoria no me engaña, el único regalo q me dio mi abuelo en toda su vida y no fue en una navidad y ni en mi cumpleaños fue un día habitual común, cuando tenia o recién llegaba por los diez años. Toma hijo- me dijo - y yo extendí mis manos (era una moneda de un sol) y esto? Atine. Para q te compres algo, no es mucho pero algo, se puede hacer, no? –Dijo- Yo le mire y como riendo entre labios cerrados salí corriendo y me pare y le di un vistazo a mi abuelo al doblez de la calle en donde vivo. Recuerdo ese día aunque suene ridículo o pase de inadvertido para muchos. Lo especial es q, no me lo llegue a gastar y es que saben lo tengo aun desde hace 14 años y recién lo veo y lo descubro después de tiempo, revisando esas cajas de esos años, en una de ellas hay una lata circular de galletas de donde ,me percato q hay aun, dos recortables de los super campeones viejos-amarillos-blancos y en ella misma una caja de fósforos en donde estaba aquella moneda, casi sin perderse su color al pesar de los años, ocurrió un día antes del 24 de este mes.
Estuve un tiempo mas, casi mas de una hora mirando y pensando al final de ese tiempo y esa meditación y le hable de lo que hice este año (y hablaba solo-a veces pasaban una o dos personas- y miraba esa actitud mía, q en si le restaba importancia aquel momento) me despedí y como un alivio y una sensación de felicidad pura me fui diciéndole: gracias por todo aun la promesa q te hice papá esta en proceso, pero ya me vez, creo q estoy en buen camino. .. Gracias. Y me repuse mis audífonos y salí de allí.
Y al pesar todo esto y de q he contado una cosa q me paso y lo que lo publico aquí en un blog q le tengo mucho cariño, aunque lo hemos creado en plan de loser (para variar ya cada momento me identifico con eso). Creo q era este, el momento adecuado para publicarlo y desfogar un poco de lo q pasa en estas fiestas de fin de año y navideña… gracias telefónica por tu postal navideño( el unico q recibí) no te olvidaste de tu cliente al menos escribieron mi nombre bien, no? (me engaño y pienso q lo hacen individualmente, o no? Bueno, así trato de pensarlo)... eso es todo.

Esta canción le di vueltas todo ese momento de ayer miercoles. Esta en mi ranking 2008 q será de eso? Asip, Quiero mucho esa canción Y_Y -- U_U a pesar de todo no estoy en el cielo ni en el infierno solo se que existo y trato de existir. Saludos a todos. Gracias, y sonríe aunque nadie mire.

confesiones

Confesiones no soy ese ser perfecto de un libro de cuentos no puedo creer en el amor, soy tan decepcionante que novedad, lo siento no soy ese ser que todas quieren, solo soy Yo.
y no me siento mal por eso, por ser como soy no siento mas culpa por no poderme comprometer con alguien, que importa otro día mas otro fin de semana en casa no me importa impresionar nadie, no me importa si te caigo bien lo siento me canse de caretas y de sonreír a todos.

lo siento

Yo no te pido nada

Y tuvo que ocurrir, por primera vez en toda mi vida perdí la noción en un concierto. Me quede perdido en un espacio casi irreal, sideral e infinitamente personal y creo ahora, ya pasado 3 días de esa noche reacciono: porque, en mi vida (claro, si lo será) nunca, tuve, pude y ya pues tanta vaina poder encontrar una persona como la Javi.

Aquel día estabamos pasmado con el entrañable low (que de paso estaba feliz por su paneton SAYON q le regalo su querido viejo por su cumple) me trataba de decir: reacciona q te pasa? Estas? Y creo q eso decía, lo escuchaba y se escuchaba en un espacio lejano. como un eco, después de 3 minutos de su pregunta conteste: yo quiero una así, y mirando a low ya estaba con el efecto Javi : yo también, q me cante cuando yo este jodido, cuando no quiera ver a nadie y me diga no estés así ya se q están jodido la vida con una sonrisa y borrar todo y dejar en blanco como si no hubiera ocurrido nada, yaya bueno será así no? pero lo que se, es que soy un luser de mierda, se q no va ocurrir ( y se soplo todo la jarra) y mientras tanto seguía buscando interrogantes mientras ella cantaba: sus ojos casi perdidos en un limbo tan oscuro, y tan perfectos y creo que fue mucho para una madrugada que dio un sol de invierno en pleno verano. No quiero hablar mas de Javi ella es la chica q algunos y parte de mí (para no decir totalmente) quisiera encontrar. Al menos se que existe, en algún lugar, fuera de este mundo.

Este es un post medio baba. Medio templado medio sonso. Para ella, linda en todos sentido gracias por ilusionar a este luser por tanta sencillez mostrada… y darme por primera vez esa perfección que buscaba en alguien. … U_U.

Pdta. Así xolo era mi ex chica como La Javi alguna vez te conté cuando yo andaba por esa época en los lares de Jesús María medio aun adolecente… en la mitad de la cúspide mayor de toda luserdad y ahora me pregunto y por que la deje? Y eso, no? Por que yo lo hice? Y ella no? Waaaa! Ya se lo q vas a decir. Matate!! Ya lo se U_U.

!!!

los luser tambien bailan!!!

Every Beat of the Heart

Pienso muy a menudo que siempre creí ser la víctima de muchas relaciones que tuve... pero realmente siempre fui yo el que las alejaba de forma consiente o inconsciente a dichas personas, con mi forma de ser... tal vez, algunas se lo merecían... y otras no, creo.
Y quiero pensar que mi alto sentido de la desconfianza y de no creer en nada, que en muchas veces hace que al comentar todo esto, no me percáte que he sido un desgraciado que soluciona todo con una sonrisa y un borrón y dar así, todo... cuenta nueva.
pero hoy, sentado, medio drogado pensé tanto en esos días donde todo era sonrisas y besos, creí que eso era felicidad y hoy todo esta tan calmado, solitario... que prefiero quedarme asi: con las hamburguesas del tío que esta diez cuadras de mi casa.

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waaa!!!

este mes se inicio... y seguramente terminara asi como too los meses... amen.

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How Can You Mend A Broken Heart?

Soy un ser olvidado y aveces es así. olvidado en su propio recuerdo en su propio mundo, miro el celular de reojo pero sigue sin prender la luz, y no me siento mal por que nadie llame ahora, si no por llamadas pasadas que esperaba pensé lo idiota que fui por años, lo curioso es que hoy no espero nada de nadie que mas da un café mas y la tercera película de steve mc quuen para matar las horas en estos feriados me limito a imaginar mi vida como la de steve mc queen sus aventuras el siempre malozos el típico bad boy del cine.Cerré los ojos por un momento y todo era en blanco y negro una vida monocroma. como sacada de un musical de fred Astaire donde todo es perfecto y encaja a la perfección por un momento olvide quien era.

Llega un momento cumbre del feriado donde desenpolvo la película nada clásica Nothing Hill, que veo 3 veces por mes. sin ninguna razón alguna sera por que Grant representa a un perdedor con cierto golpe de suerte, medio peresozo como me pasa a mi pero a estas altura me resbala todo y solo quiero seguir durmiendo y escuchando Al Green

Puedo pensar en días lejanos
Cuando vivir la vida
Era todo lo que alguien
Podía querer hacer.
Nunca pude ver el mañana,
Pero nunca me contaron del dolor.
Y cómo puedes curar un corazón partido?
Cómo puedes evitar que la lluvia caiga?
Cómo puedes evitar que el sol brille?
Qué es lo que hace girar al mundo?
Cómo puedes curar a este hombre partido?

Cómo puede un perdedor ganar alguna vez?
Por favor ayúdame a curar mi corazón partido
Y déjame vivir de nuevo.
Aún puedo sentir la brisa
Que susurra a través de los árboles,
Y los recuerdos empañados
De días pasados.
Nunca pudimos ver el mañana,
Nadie dijo una palabra sobre el dolor.

Y cómo puedes curar un corazón partido?
Cómo puedes evitar que la lluvia caiga?
Cómo puedes evitar que el sol brille?
Qué es lo que hace girar al mundo?

Light My Fire

Bueno esta bien todo esto, creo q drogarse anímicamente , entender de lo que es bueno y malo y lo que hace que te conlleve a decir que todo es una santísima porquería, si pues, que mas, no se, no entiendo no me cabe en mi cabeza, pensar que todo es real todo es mágico y todo es hermoso todo es mentira, todo y creo que no aguanto mas todo esto, no es q me drogue y que algunos entiendan y piensen q drogarse es meterse unas alucinadas por la nariz y decirte a ti mismo que eres la maravilla del mundo por unos segundos, minutos si tienes suerte y si es de la buenas, horas.

A veces uno llega a un estado anímico casi funeral, ese “casi” es tan ambiguo tan jodido tan sobrellevado por todos, unos lo utilizan q casi fui y que casi seré y que casi lo logre y ese casi sigue en mi, que me da ganas de casi no escribir esto y casi no lo escribo porque casi me cortan la luz y fue así de casito, ya que mi tía pago el mes anterior con la plata de este mes, si, por casito no como, así de casito estuve de perder ese único palito de fósforo. Naa estuve así de casito de comer lo mismo: mis lentejas que casito se lo come el gato, si pues ese gato estuvo así de casito de ser comida de hoy, no porque coma gato si no por venganza hacia un gato que haciendo un balance, cree que tiene mayor autoridad hacia mi, si pues gato tu eres la imagen misma de mi abuela, lastima que este de viaje y te quedes conmigo y por suerte tuya hay visita: viene mi tía

Y miro a ese gato q puede ser sus últimos minutos de vida y dar acabado a todo esta narración casi mediocre, casi tonta y casi renegada. Nos miramos mismo cazador y presa, si gato estas a dos metros míos mis lentejas están unos paso mas hacia ti, anda gato tu puedes, no me sigas mirando, observa esa olla de lentejas no hay pellejo de chancho te as fijado? hay hot dog. Suena el timbre mi tía grita como loro con su peculiar: Houuulaaaaaaa! el gato grita yo aúllo mi perro me mira, yo lo miro y el gato bota la olla el perro no me mira, mira la olla, el gato tampoco nos mira, miro la puerta, tía no golpees, no jodas! Sobrino que te pasa?! Voy hacia la puerta, Nada tía sorry. (Abro), casi te iba invitar a cenar, nos vemos.

Mi perro mira desde la ventana ve la felicidad de todos que no son igual q como el, lo dos miramos y le toco su cabeza, que cabe won, por algo eres mi mascota: con sus ojos casi nublosos siento que me dice: si pues que cabe. y para no hacerme sentirme mal y aun mantener esa lealtad hacia mi, agacha su mirada y trata de masticar su botella de plástico de inca cola casi desgajada. Hoy recuerdo que en mi depa no hay nada de comer, salgo al parque con mi perro. Ojala por allí casito halla comida para el.

De por que no me suicido, por que?¿
por que tendría un funeral horroso con mi padre hablando del grandioso que supuestamente fui y lo que hubiera podido ser que mas da son palabras de duran solo unos minutos y un velorio mucho peor ya imagino mi viejo paseando mi cadáver x la cuadra de mi casa y diciendo .. presente como si pudiera escucharlo, además negaría el hecho de un suicidio con un accidente casual, no soportarían el dolor de saber que lloraran una perdida vana, ganas no me faltan para dar rienda suelta mi lado perverso amarrar una soga de mi segundo piso y tirarme para tener un certero suicidio y acabar con toda esta mierda pero hay razones que me tiene atado a esta tierra y son ellos y la cuenta de Campo fe.

Todo se hace insostenible no puedo seguir mirando mi reflejo al espejo me doy asco cada mañana evito ver mi reflejo en las ventanas en el espejo retrovisor pero igual ese tormento de existir sigue no importa que no me vea, igual siguió existiendo
rosando lo perversa mene insano.
me aburrí de vivir, que hay de malo en eso.

poniendo orden en el chiquero

Aqui un manjar de del ranking 2008 para esos incredulos


Treebound Story - I Remenber


Ocean Blue - On Growing Up


Just Good Freinds - One Night


Virgin Dance - Are You Ready


The Bible - Honey Be Good

sentiras la ira de dios un bocadito a esperar diciembre

Un lunes muy triste

Un Lunes muy triste ¿Qué sientes al tratarme en esa forma?¿Qué sientes cuando tienes tus manos sobre mí, cuándo me dices quien eres?¿Qué sientes? No sé si me he confundido, pues en un momento creí haber escuchado palabras tuyas diciendo: "Dime como me siento, Dímelo ahora". Tus parejas anteriores vivieron de sus memorias pasadas y anhelos profesionales que de alguna manera llegaron a completar. Ellos sabían que esos anhelos jamas desaparecerían Pero para mí aún es muy difícil expresar lo que yo deseo decir o hacer. Aunque estoy casi seguro de que hoy tú me dirás como debo de proceder para sentirme mejor.

Veo un barco en el puerto. Sí, ahora se que puedo y debo dejarme guiar por el. Pero también pienso que si no fuera por tu desafortunada presencia, sería una persona felíz hoy. No sé si me he confundido, pues en un momento creí haberte escuchado decir : "Dime como me siento, Díme ahora como debería sentirme" Ahora estoy aquí parado esperando…Pensé que te había dicho que te alejaras mientras yo caminaba cuesta abajo por la playa. ¿Dime, que se siente cuando el corazón se te va endureciendo?.

conlusion por la amiga marisol:

El chico es inseguro y que la chica también lo es, personalmente pienso, que la chica jugo con el, lo manipulo un poco. Ya que el no sabía decidir por si mismo, una baja autoestima tenía el pobre muchacho... quien al final de este tortuoso circulo se da cuenta, de que la chica no lo ayudaba en nada...

exacto, conmparto contigo, es muy acertada tu definicion. en si reflejas de lo que es: un loser

diariodeunluser@gmail.com

El cielo sabe lo miserable que soy ahora

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Era feliz en la confusion de una hora ebria

pero el cielo sabe lo desgraciado que soy ahora

estube buscando un trabajo y encontre un trabajo

y el cielo sabe lo desgraciado que soy ahora

en mi vida

¿por que doy mi valioso tiempo a gente

a la que no le importa si vivo o muero?

dos amantes entrelazados pasaron por mi lado

y el cielo sabe lo desgraciado que soy ahora

lo que ella me pregunto al final del día, hubiera hecho sonrojar al mismo calígula:
"llevas demasiado tiempo en casa" dijo,

Y yo naturalmente, desaparecí

en mi vida
¿por que sonrío
a gente a la que preferiría meter un dedo en el ojo?

!!!

!

Heaven Knows I`M Miserable Now

A pesar de todo, te das cuenta q estas solo, te sientes utilizado y todo menos vivo, al menos aun se que respiro.

The girl luser

Si tu estas pensando que vestirte al "cuete" y con tu blue jeans casi sin dejar a una imaginacion perversa-normal-anormal y crees q no tienes la culpa de ese despertar animal de todo salvaje, estas equivocada. y si tu belleza es del maquillaje de tantas wuchiras marcas y al ya adaptarte en ese porte, buscas tener una personalidad copiada como si fuera un molde que la diferecia de grado entre las "lady's", solo es la dos ultimas cifras de su codigo de barra que determina tu edad y ya apoptado piensas que eres unica, te re-equivocas. ademas tus compras los haces en la tiendas que aparte de venderte ropa no te das cuenta y sales de aquel lugar si eres buena gente con un tv para la abuela y si tas misia haces lo posible de endeudarte, claro tu buscas estar top-moda y si pues te quedas aguja todo para sastifacerte y despues si presumes que eres deseada y tratas y tratas y sigues tratando que siempre debes estar linda perfecta y esa palabra "regia","cute" te emites y ala tantas veces has recepcionado eso, naa no me importa y ni te importa que diga esto: no eres tu.

Si pues, por que digo todo esto, no soy el indicado y mucho menos el que maneje ese patron de cualidades de que una chica tiene. creo que todo estos pequeños detalles buscan que refleje y busque a la chica loser de lo que va hasta la fecha. si me dices que tipo de clasificacion opte ahi te va:

1. El simplismo la tranquilidad y la unica manera de ser unica y no ser como dije lineas arriba: un molde.

2. Ese simplismo hace que no te precucupes de tu vestir claro ami parecer haces que no anuncies esa preucupacion y te vistas de una manera simple que refuta todo ese molde estetico.

3. La naturalidad de tu faz, tu mirada desviada, tus audifonos, tu wolkman(igual al mio) y la manera de desconectarte y que te llege todo al "chompiras" sin que ellos se den cuenta, solo me queda decir: eres un caso atipico que genera mas deseo que toda esas vanidades escritas en el primer parrafo.

4. Todo esto genra una personalidad amazing bien marcada, es decir te dices: soy yo, no eres tu.

Bien, se opto por todo ello: ella es la chica luser y si pues, me kedo lelo mirandola, mirandola y mirandola y mas aun mirandola, mismo loser.

Viejo: _______

Mañana es un día en las cuales me remite a decir, que algunos no lo van asimilar de la misma intensidad, algunos lo tienen lejos, otros casi ni saben quién es, otros no saben que es, ese sentir, en otros mas, ni quieren recordar y más aun otros no lo tienen por x y x circunstancias, y en algunos casos: lo han perdido para siempre. No es un homenaje al padre si no es más bien, un sentir de cada uno de nosotros, y si tú no has tenido esa imagen paterna que te pudo dar esa gran confianza y sentirte querido y si culpas el porqué de tu personalidad y lo recuerdas, no lo hagas.
si tú has tenido la suerte de siempre de vivir con la queridísima vieja, tiita, madrina o la entrañable abue, siéntete bien, y si nunca has tenido este caso y tu siempre has sido tú solo y ese día te pasas meditando de lo que podrías dar y miras alrededor tuyo y cierras los ojos y en ti llegan esas imágenes de esa alegría ajena que otros tienen y llegas a percatarte que en ti hay una lagrima, recuerda que nunca tas solo, aunque no veas a nadie y te parezca no entenderlo. Que da, la vida esta echa en diferentes fragmentos: alegrías, tristezas, buenaventuras y todo un rollo de cosas que a la larga es un aprender más, cierro esto, solo quiero ir a la tumba de mi viejito y confesarle que es mi confidente: mi amigo. Si pues, ahí q tomarse un tiempo para todo aunque nadie lo crea y siempre diga y aunque suene contradictorio: no tengo tiempo...

Video a mi pata del alma, el sabe lo que es sufrir cuando tas solo, sin un ser que has querido tanto, y nadie y ni uno mismo se percata de eso, es jodido abstenerse a tu propia felicidad para verlo y sentir ese vivir, lo sé fruno, saludos. : )

Pdta: si pues es muy re-efímero este grupo ya se… eso si: esto no : )

!!!

A veces todo se ve de una forma, a veces regresas aun mismo sitio de donde todas la cosas se convierten en un engaño total: un entender casi difícil y casi lleno de preguntas q en las cuales buscas unas respuestas mínimas y solo encuentras mas interrogantes. Esto es tan confuso, quiero comprenderlo, me remito a todo, todo es una mínima y comprenderte estrategia de vida: ser útil en un lado y ser el súper inútil en el otro, no ruego a nadie que comprenda esto, no me gusta ver mi propia felicidad, y a veces me lo pregunte si lo he llegado a alcanzar. Me percato y veo todo de nuevo: todos los rostros bizarros y cuanticolores q no llego a entender, me da miedo, me siento tan imbecil escribiendo esto. No se porque lo hago, si pues, trato de pensar en un vacío casi nulo y lleno de una gama de respuestas a q me lleven a un rumbo mejor, no escarmiento mi vida, no veo la solución en tu rostro y menos en el mío. Si pues veo tu rostro en el micro, veo el rostro de todos, que miseria, que tristeza y es contagiosa esas caras q te hacen decir porque somos así, es colectivismo, o simplemente manía ala destrucción y ala radicalidad de ser descubiertos infelices. Por eso me desenchufo, mis preguntas quedan aun. Mis audífonos me dicen q no estoy ahí. Solo somos un par de mediocres q escribimos sin las ganas de ser entendidos, para q mas, estoy cansado de mostrar siempre lo positivo, nadie entiende, nadie ve y nadie quiere apreciar de lo que hay encerrado en todo este circunloquio de bizarrismo limeño… ni me percato de un mundo que dicen que es maravilloso... y tu?

Estragon.- es inutil esforzarse.

Vladimir.- Uno sigue siendo lo que es.

Estragon.- Por mucho que se retuerza.

Vladimir.- El fondo no cambia.

Estragon.- Nada que hacer.

Esperando a godot -.- Samuel Beckett

Ustedes

mi vida no es una novela pero esta cargada de miserias, de mas penas que alegrias me siento com un gusano, me siento mierda y tengo que escribirlo por que si lo digo sonara tan enfermo, no hay nada que cambie esta situcion mierda. mi vida¿? si se puede llamar a esta serie de eventos la vida nos golpe una y otra vez, y hoy no tengo ganas de levantarme y engañarme y decirme que todo estara bien no otro dia mas y caigo en mis cotradicciones...los dias pasan, todos tan iguales a otros no puedo diferenciar si es sabado o lunes que mas da.
no hay tiempo ni espacio en estos dias de cambios, me miro al espejo,me pregunto que hize Me equivoque otra vez... o es el miedo a mostrar lo que relamente puedo dar, miedos, egos pasados adormitados por el miedo arriesgar uan vez mas
se que no hay marcha atras el tiempo no perdona nuestros errores, solo hay una vida por vivir y recorrer este camino sin mirar atras es lo mejor... no caben los remordimentos en mi cabeza.
solo miro a la nada por las tardes soy tan vulnerable y ver tanta mierda snob da nauseas

Eres asquersomante pretenciso
crees que eres especial
y no eres más q un post adolecente tonto
crees ser espcial
mirate no eres nada a quien engañas
a quien kieres impresinar ¿alguna incauta?

The wild ones

Somos unos salvajes Tenemos futuro? a quien intentamos engañar con esperanzas somos el resultado de esta mierda de sociedad tu nos miras con desprecio. no existimos para ti solo somos escoria, somos los del otro lado de la ciudad esos semi humnanos que viven solo para comer.

Dreaming: Dibujando tu idea

hoy, un montón de ideas giran a mi alrededor, bombardean mi imaginación y están esperando que yo caiga al menor descuido para poder aprovecharse de mi, mientras escribo miro mi cuarto, a mi parecer una ficción de vida alegre y de todas esas cosas ilusas que algunos tienen la suerte de tener, si además esta llena de afiches de películas y de grupos que nunca llegaron hacer conocidos ni a un radio mas pequeño que mi cuarto, nadie sabe y nadie se ha percatado y nadie se ha preguntado, de por que hago eso, mas bien creo que solo fueron dos veces, un día mi madre: que miércoles serán esos polos sucios (si pues todos las imágenes están en colores opacos-blancos, grises-nebulosos, negros-opacos y además tienen algo que en el faz y en sus miradas que reflejan la desesperación, la pose misia y ala vez me alegra que ellos también quisieron hacer algo mejor, y , saben hicieron lo mejor de si mismos y además lo peor de todo nadie se acuerda de ellos, por eso son muy especiales para mi). Y recordando la segunda interrogante lo dio mí querida hermana: con razón no tienes novia. Le remití: claro al verte a ti y a la vieja mas bien quisiera ser un cura para mandarlas a exorcizar a ti por joderme la vida y a mi vieja por elevar todo al cubo de lo que te quejas de mi. Aa yaa la mierda todo, vete. Se fue riendo, si pues la re...cuerdo. Si aun sigo así, mirando todo al alrededor creo hoy me he pasado de dosis, tal ves se me acabe el animo y ya no podré levantarme porque quiero salir, salir de este hoyo en el que caigo cada día mas y no tiene un final que llegue a entender, es oscuro, la soledad no es mas que esto, no me preocupa, al pensar para crear cosas introvertidas y ver y sentir caer algunas lagrimas hacia un disco que siempre retorno me produce un miedo inmenso. gracias t.w.w, tu si me comprendes.

t.w.w - worst year of My life

Poquito a poco se acabo el mes. Agradecer a mi hermana que es nuestra primera fan. Por ultimo darte la gracias a ti, si a ti, por leernos en este momento, vamos a pedirte un favor: sonríe… si, sonríe, mientras que nadie mira.

wdas al por mayor

hoy empiezo a postear en un blog q no me pertenece si ni hakear a mi ex puedo esto ya es patetico por ser tan gil y no poder recordar mi clave para entrar a mi blog...

por eso como gorrendo un lugar en la cama ajena pedi una hoja para xpresar mi tristesa y sebosa humanidad en lineas virtuales si ya hablaron de los que se olvidan de los cumple ( me agrego a la lista) que peor es aquellos que tiene que llamra para q te saluden " oei si soy jose te llame para decirte que hoy e smi cumple" ptm y ni asi e pata te reponde "jose? cual jose?" .....:S:S:S:S asi ni mis amigos saben que son mis amigos.

enfin ahora despues de la monotonia del trabajo y de mi cerda vida me pegunto a q me dedico? si estar frente a u computador viendo pasar los minutos las horas y los pixles es trabajo peus si si trabajo por si no eso es trabajo? en siam me negreean bueno el kedarse msa horas y jodiendose el hueso lubal es esclavitud temporal peor exescalvitud al fin y al cabo.

me dieron como tarea hacer un lista pa saber kien es mas loser( al mas loser todavia le enconmeidad) ese tipo d lista deberia ser escrita por alguien que ve alos loser
pero bueno empesemos :
• haber tenido secundaria completa en colegio nacional pero no haber salido ni el 4to superior por que a kein tu le pasabas las repsuestas supo ganarse a profesor mejor q tu

• empezar a trabjar por q tu mama se gasto la palata d tu regalo en ofrendas para el señor d muruhuay.

• empezara estudiar en uan academia pero por ser medio virolo y tratar d ser pedjeo sentarte atraz y no enter ni mierda d lo q esribe el profesor. en conclucion tu mesualidad se va ala mierda.

• ingresar al a universidad por q estubo d aniversario y empizan alllamar a lso q esubieron roznado el 10.1 y el q estubo delnate tuyo prefirio entra una privada peor pa colamr tu suerte el moento q te llana no hay cupo pa ese año asiq sigue webenado nomas epsera el otro.

bueno ahora tengo sueño y como el sueño del loser es ronado y metindo baba al tclado casi me da un corto circuito asi q dejo d arriesgar mi vida en este momento y me reporto la otra semana

el CHan a dicho .... ama!!!!

When The Day Is Short

No me confundas con un emo de edad media que no soy eso, no es la crisis de la media edad con preguntas estúpidas ¿adonde vamos? no es eso mi estimado(a) e improbable lector. es la vida y sus reveses son las cosas de todos los días un trabajo en una disque corporación que me robo mi vida, robo mi libertad, todo por unas miserables monedas mi vida es mas vacía cada día, días en un cubil de un escritorio y otros en la calle que mas da si el día ya esta perdido. me levanto otro día igual que ayer. si no necesitara su dinero tal vez estuviera en cualquier parte pero menos ahí.

Worst Year of My Life

el frió de mi cuarto esta por estallar
el miedo vive debajo de mi cama
el placer termino busco mas en mi
bill desde la pared me dice perdedor
sacarlet solo mira el vació
intento de cifrar el por que de las zebras
intento ver las tela arañas

Japy verde

Regreso de una tarde, que nadie se obtuvo en pensar en mí – y me digo a mí mismo: porque digo eso, como si importara a alguien, no?- , recuerdo esa caminata que hice, ya no puedo ser el mismo me dije. Pero al final de todo llego a mí cuarto de una casa casi ya al borde de la miseria comunicativa, seriamente pienso que aquí cumplen funciones empalmados en circuitos venales que no se y solo veo que todos hacen lo mismo de siempre: mi madre reniega de la nada, yo reniego de lo que veo que no hay nada y mi hermana reniega de lo que por que yo especialmente reniego sin hacer nada bueno a cambio al final de todo quiero estar tranquilo y hoy decirme a mi mismo : feliz cumple, pues nada yo no puedo saludarme a mi mismo, puedo reírme, si, sentirme que esto es bien especial si pues es tan especial que nadie sabe de esto, que mierda todo de nuevo , quiero solo dormir , solo quiero que pase este día, solo quiero saber por que me deprimo y no entiendo nada…remierda! no see, creo q a veces me juzgo y no puedo ser igual que antes y tampoco lo mismo, no lo comprendo y ni una maldita llamada a mi celular lo cargue especialmente este día para q me llamen, llamadas? Plural? Me remito a mi primera alegría de mi vida, saber que no sirvo para nada, pero ojala quisiera cerrar los ojos y verme como un niño de nuevo, y pensar que no solo soy importante para mi cometa.

People Press Play - These Days

dead

Esto no debía de llamarse diario de un loser si no diario de un suicidada reprimido, pienso en la muerte tan a menudo la idea de estar cerca ella es tan exitante sentir respirar en la nunca la angustia de lo desconocido, no entiendo por que todos ponen una cara de estupor cuando hablo de muerte, viven evitando su final evitando ver quienes son un ser mortal, no importa quien seas de donde seas todos somos iguales ante la muerte,
Me quiero morir y no es por que este deprimido solo estoy aburrido de vivir, aburrido de esta mediocre vida mediocre trabajo...

Y sabes a ti tambien te odio cajero de mierda por que te tragaste mi tarjeta
(Ideas de una mente perversa sin tarjeta de credito)

another sunny day - you should all be murdered


cancion para matarte con cucharitas de helados

Intro: Reflejo

Bueno, entender a un perdedor es simplemente basarse en dos cosas: sus iniciativas para tratar de acercarse a los demás y en mayor aun su participación con ellos. Mi experiencia de una larga existencia perdedora remite que escriba esto, no entiendo: por que la vida es tan cruel conmigo (no podría ser mas loser de hablar de la vida), y por que soy así (esto es mas aun, autocalificarse y decirse en si mismo todo lo que uno trata de pensar que es, de lo que fue y de lo que será).

Bueno (esto es más loser aun, no tener las cualidades de como escribir un párrafo de nuevo sin la misma palabra del inicio), mientras escribo, mi padre pasa, me observa: rie, igual sucede con mi madre (me percato), si lo mismo: rie. De pronto mi hermana hace instintivamente eso de nuevo: rie (me preocupo). Salgo, de este computador, me observo en mi cama con un pedazo de vidrio que refleja mi cara pálida, negra sudosa, un óleo pintado con uñas de tía en proceso de menopausia. Agacho mi mirada y trato de dar un segundo vistazo, un vistazo de autestima y de aprobación, con un esfuerzo brutal no salido de un loser levanto la mirada hacia ese vidrio medio pudrió: rio.

The Smiths - There is a light that never goes out